|
|
Bancuri diverse |
Diferente de mentalitate
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
|
Bancuri diverse |
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
|
Bancuri diverse |
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
|
Bancuri diverse |
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
|
Bancuri diverse |
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
|
Bancuri diverse |
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...
|
Bancuri diverse |
Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
|
Bancuri diverse |
Scuzati, va rog, limbajul...
TIPURI DE CACAT
1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...
2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...
3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te caca... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment":
Mai este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.
|
Bancuri diverse |
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
|
Bancuri diverse |
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.
|
Bancuri diverse |
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
|
Bancuri diverse |
Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!
|
Bancuri diverse |
Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
|
Bancuri diverse |
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
|
Bancuri diverse |
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
|
Bancuri diverse |
Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
|
Bancuri diverse |
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.
|
Bancuri diverse |
"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."
|
Bancuri diverse |
Intr-un autobuz:
- Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma.
|
Bancuri diverse |
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
|
Bancuri diverse |
- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
- Nu suferea copiii.
|
Bancuri diverse |
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine...
|
Bancuri diverse |
Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat: culcat!... drepti!... culcat!... drepti!... Colonelul catre locotenent:
- Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
- Soldat! Adu-mi un ceai din bucatarie!
- Fierbinte sau rece?
- Fierbinte.
- Dulce sau nu prea?
- Dulce.
- In cana, in pahar?
- Culcat!... drepti!... culcat!... drepti!...
|
Bancuri diverse |
- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
- A continuat sa-i duca de mancare!
|
Bancuri diverse |
In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il intreaba: - Este ceva in neregula?
Gentelmanul: - As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: - Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: - Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!
|
Bancuri diverse |
Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
|
Bancuri diverse |
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii spune vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
|
Bancuri diverse |
Aceasta este transcrierea unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995:
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Suntem un port. Voi hotariti ce veti face.
|
Bancuri diverse |
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!
|
Bancuri diverse |
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
|
Bancuri diverse |
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
|
Bancuri diverse |
Pesimistul este omul care face integramele cu creionul, iar optimistul - cu pixul.
|
Bancuri diverse |
Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru:
- Bai, fata de cur, adu' repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.
A doua seara iar:
- Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afara.
A treia seara, barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar.
- Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!
|
Bancuri diverse |
Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.
|
|
|
Bancuri diverse |
- Hei, Nae, mai mergi la femei?
- Doar cand e ocupat la barbati!...
|
Bancuri diverse |
Un cetatean:
- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o.
|
Bancuri diverse |
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
|
Bancuri diverse |
Un balbait mergea pe strada cu un tip. La un momentdat zice:
- Aaii va vazut?
- Nu!
- Aa a tretrecut un bi biciclist. Mai merg ce mai merg, balbaitul iar:
- Aa aii va vazut?
- Nu!
- Aaa tretrecut ooo mamasina. Mai merg si iar:
- Aaai vavazut? Tipul enervat zice:
- Da am vazut!
- Aa atunci de de ce aai calcat in el?
|
Bancuri diverse |
Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
|
Bancuri diverse |
Un sofer il buseste cu masina pe unu' care traversa strada neregulamentar. Omul se ridica cu greu. Soferul opreste si striga:
- Ai grija domnule! La care omul:
- Da` de ce bre? Dai inapoi?
|
Bancuri diverse |
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
|
Bancuri diverse |
Un copil il intreaba pe tata-sau:
- De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
- Pentru ca sunt inca verzi...
|
Bancuri diverse |
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
|
Bancuri diverse |
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
|
Bancuri diverse |
I: Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R: Se face mica si intra inapoi in pantaloni.
|
Bancuri diverse |
Un gropar sta in cimitir si pazeste mormintele.
Dintr-o data iasa un mort cu un cutit si striga cat poate, groparul numic, se uita si fumeaza o tigara.
Mortul nervos vine cu o drujba si striga cat poate, nimic groparul mai trage o tigara.
Mortul vazand ca nu se intampla nimic iasa din cimitor si doar se trezeste cu o lopata peste cap la care groparul spune: "Radem, glumim dar nu parasim incinta, da ?!"
|
Bancuri diverse |
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
|
Bancuri diverse |
James Bond este intrebat cat este ceasul.
- Cinci. Sase fara cinci.
|
Bancuri diverse |
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
|
Bancuri diverse |
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo?
|
Bancuri diverse |
Despre dragoste in diferite graiuri:
- "Te iubesc", - spun cei de la noi.
- "I love you", - spun cei din SUA.
- "Je t'aime", - spun francezii.
Chinezii tac si isi cauta de treaba...
|
Bancuri diverse |
Intr-o rezervatie de piei rosii, seful unui trib, satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne. Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":
- Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarna deosebit de grea.
- Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama? - intreba seful tribului.
- Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne.
|
Bancuri diverse |
Teoria economica a "Celor Doua Vaci" aplicata in diverse cazuri:
- CRESTIN-DEMOCRATUL: Ai doua vaci. Pastrezi una si pe cealalta o daruiesti vecinului tau.
- SOCIALISTUL: Ai doua vaci. Guvernul iti ia una si o daruieste vecinului.
- REPUBLICANUL: Ai doua vaci. Vecinul tau nu are nici una. Si ce daca?
- DEMOCRATUL: Ai doua vaci. Vecinul tau nu are nici una. Te simti vinovat de propriul tau succes. Votezi persoane in serviciul guvernamental care iti vor impune impozite pentru vaci, obligindu-te pana la urma sa vinzi una din ele pentru a avea bani sa platesti impozitul. Persoanele votate de tine iau banii de impozit, cumpara o vaca si o daruiesc vecinului tau. Simti ca ai facut dreptate.
- COMUNISTUL: Ai doua vaci. Guvernul le ia pe amandoua si iti furnizeaza lapte.
- FASCISTUL: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si iti vinde laptele. Intri in ilegalitate si demarezi o campanie de sabotaje.
- DEMOCRATIE, STIL AMERICAN: Ai doua vaci. Guvernul te impoziteaza pana la punctul la care esti obligat sa le vinzi pentru a sprijini financiar un om dintr-o alta tara care are o singura vaca si care este de fapt un dar al guvernului tarii tale.
- CAPITALISM, STIL AMERICAN: Ai doua vaci. Vinzi una, cumperi un taur si creezi o cireada de vaci.
- BIROCRATIE, STIL AMERICAN: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amindoua, taie una, mulge pe a doua, te plateste pentru lapte, apoi varsa laptele la canal.
- CORPORATIA AMERICANA: Ai doua vaci. Pe una o vinzi, iar pe a doua o obligi sa produca lapte cat patru vaci. Esti surprins cand vaca se prabuseste si moare.
- CORPORATIA FRANCEZA: Ai doua vaci. Intri in greva pentru ca vrei trei vaci.
- CORPORATIA JAPONEZA: Ai doua vaci. Le redimensionezi incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca normala si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
- CORPORATIA GERMANA: Ai doua vaci. Le reproiectezi incat sa traiasca 100 de ani, sa manance odata pe luna si sa se mulga singure.
- CORPORATIA ITALIANA: Ai doua vaci dar nu stii unde se afla. Iei o pauza de masa.
- CORPORATIA RUSEASCA: Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le mai numeri odata si afli ca ai 42 de vaci. Le mai numeri odata si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numaratul vacilor si mai desfaci o sticla de vodca.
- CORPORATIA INDIANA: Ai doua vaci. Le venerezi.
- CORPORATIA MEXICANA: Crezi ca ai doua vaci, dar nu stii cum arata o vaca. Tragi un pui de somn.
- CORPORATIA ELVETIANA: Ai 5000 de vaci dar nici una nu este a ta. Percepi taxa de la proprietarii vacilor pentru ca le tii vacile.
- CORPORATIA BRAZILIANA: Ai doua vaci. Intri intr-un partenariat cu o corporatie americana. Curind ajungi sa ai 1000 de vaci si corporatia americana da faliment.
|
Bancuri diverse |
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
|
Bancuri diverse |
- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- Cum asa?
- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!
|
Bancuri diverse |
- De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?
- Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism?
|
Bancuri diverse |
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata.
|
Bancuri diverse |
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
|
Bancuri diverse |
- Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
- Bineinteles, domnule!
- Atunci da-mi o halba de bere.
|
Bancuri diverse |
I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
|
Bancuri diverse |
Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu
Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.
|
Bancuri diverse |
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem.
|
Bancuri diverse |
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste... La care mesterul:
- Multumesc frumos doamna dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...
|
Bancuri diverse |
Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii spune celuilalt:
- Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
- Asculta, poate le pui si taxa la intrare...
|
Bancuri diverse |
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el pe care scria:
"Acum sunt doi!"
|
Bancuri diverse |
- Cum se sterge Adrian Copilu' minune la fund?
- Fuge prin iarba!
|
Bancuri diverse |
Doi pe strada, cu o pacarda in maini strigau " menstruatie! menstruatie!"
Se opreste unu' si le zice:
- Domnilor, se zice demonstratie , nu menstruatie!
Se intoarc aia si zic:
- Nu conteaza, sange sa iasa!
|
Bancuri diverse |
- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
|
|
|
Bancuri diverse |
- Ce este chelia?
- Transformare inceata si inerenta a capului in fund.
|
Bancuri diverse |
In vestul salbatic, intr-un un bar intra un cowboy. Se duce la bar si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta!
Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipul revine:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! La fel barmanul se supune.
Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! la care seriful zice:
- Auzi, si eu dau bine cu dreapta! La care cowboy-ul zice:
- I-auzi barman! Da-i si lui un pahar!
|
Bancuri diverse |
La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...
|
Bancuri diverse |
- Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!
|
Bancuri diverse |
Actualizare DEX
Ghinioane = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "bine, ioane"
Haiti = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul botosani
Lesina = pe unde merge "le tren"
Libertatea presei = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
Meritoriu = teritoriul ocupat de livada de meri
Moliere = cutiute in care se pastreaza naftalina
Nasture = plasture pentru nas
Plasture = nasture din material plastic
Piton = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
Rateu = pateu din carne de ratza
Scarabeu = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
Scumpete = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
Tractor = actor cu mult trac
Tutun = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
Tzurtzur = sunetul soneriei, iarna
|
Bancuri diverse |
- De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu?
- Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
|
Bancuri diverse |
O bunicuta cu nepotica merg la mare. La plaja se aseaza langa un mos care era si el cu nepotul. Dupa un timp cei doi incep sa se joace si ei in nisip. Si amndoi erau goi. La un moment data fetita intreba:
- Bunico eu de ce nu am ce are baiatul?
Bunica raspunde:
- Nu-ti face griji, cand o sa fii mare, o sa ai una numai si numai a ta!
La care bunicul baiatului, care citea tacticos un ziar:
- Si daca nu o sa fie cuminte o sa aibe si mai multe!
|
Bancuri diverse |
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!
|
Bancuri diverse |
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
|
Bancuri diverse |
- Cum trec Americanii strada?
- Se uita la stanga, la dreapta si in sus.
|
Bancuri diverse |
- Domnule chelner! Pe friptura mea sare o musca!
- Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!...
|
Bancuri diverse |
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori!"
|
Bancuri diverse |
Una era asa de proasta incat ...
si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina.
si-a luat o lanterna pe baterii solare.
a luat o rigla ca sa masoare cat a dormit.
cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK.
in loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22.
a facut o baie si i s-a spalat creierul.
au dat-o afara de la M&M pentru ca arunca toate bomboanele cu W.
a fost lovita de o masina parcata.
te intreaba numarul de telefon de la 911.
|
Bancuri diverse |
- Ce faci, domule! Mi-ai strivit batatura.
- Si tineai mult la ea?
|
Bancuri diverse |
Unul la restaurant:
- Chelner in ciorba mea se zbat doua muste!
La care chelnerul:
- La pretul asta ce vroiati?... O lupta de tauri?...
|
Bancuri diverse |
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa.
Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
- Tata, ai comandat shaorma?
|
Bancuri diverse |
I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.
|
Bancuri diverse |
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.
|
Bancuri diverse |
Un pesimist spune:
- Mai rau de atat nu se poate...
La care un optimist ii replica:
- Ba se poate...
|
Bancuri diverse |
Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...
|
Bancuri diverse |
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz.
La care vanzatorul:
- Este in ordine. Gasesc un schimb cinstit...
|
Bancuri diverse |
- Stii, am cumparat o lotiune fantastica, poate face sa creasca par chiar si pe bila de biliard. Dar are totusi dezavantaje...
- Care?
- Incetineste jocul.
|
Bancuri diverse |
Un tanar ziarist ii ia un interviu unui calau:
- Domnule nu va este greu ... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti, toata lumea trebuie sa traiasca.
|
Bancuri diverse |
Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi...
- Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot... faci ce vrei cu ele, si culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui.
- Pai bine bunicule, am facut cum ai zis... M-au batut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac?
- Stai baiete ca e ceva in neregula... Tu cu ce te-ai dus la Paris?
- Pai cu ce, cu Atlassibul...
- Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmachtul...
|
Bancuri diverse |
- Chelner gratarul meu miroase a tuica!
Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba:
- Dar acum?...
|
Bancuri diverse |
Doua mamici, cu copii lor in parc. Copiii vorbeau de la un carucior la altul. Fetita zice:
- Tleci dincoace!
La care baietelul:
- Nu... tlec.
- Tleci dincoace!
- Nu... tlec.
- De ce? Nu poti sa fusi?
- Ba da, da' nu pot sa tlec.
|
Bancuri diverse |
Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare iarba, nu-i asa?
|
Bancuri diverse |
Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba:
- No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela?
- D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine - tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stanga, te dai si tu in stanga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no.
Dupa o vreme, negrul iti spune: "No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu. S-atunci tu numa' te uiti urat la el si-i spui: "No, meri in muma-ta de bozgor!".
|
Bancuri diverse |
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
|
Bancuri diverse |
- Ospatar, ai picioare de broasca?
- Nuu...asa umblu eu!
|
Bancuri diverse |
- Bai, iti bate lantul!
- Ce?
- Iti bate lantul!
- Ce?
- Iti bate lantul!
- N-aud ba ca-mi bate lantul!
|
Bancuri diverse |
Nu exista femei urite, ci doar barbati insuficient de beti.
|
Bancuri diverse |
Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca:
- Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, il priveste si-i raspunde:
- Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
|
Bancuri diverse |
Clientul il intreaba pe vanzator:
- Prajiturile sunt proaspete?
- Nu prea, au ceva timp...
- Dar bomboanele?
- Mai bine cumparati prajituri!
|
|
|
Bancuri diverse |
Clientul:
- Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!...
La care chelnerul:
- Doamne, ce de chestii ati mancat si dumneavoastra!...
|
|