Bancuri cu barbati si femei |
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!”
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
|
Bancuri cu barbati si femei |
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
|
Bancuri cu barbati si femei |
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.
|
Bancuri cu barbati si femei |
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
|
Bancuri cu barbati si femei |
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis:
- La multi ani!...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!...
- "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?....
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...
|
Bancuri cu barbati si femei |
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba:
- Ia spune, cum este sa folosesti "marfa" second hand?
La care noul sot raspunde:
- Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Intr-un autobuz un barbat se plange:
- Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se aseaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
- Ce nu va convine? - sunteti pe scaun.
- Da, dar sotia sta in picioare!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?
El: - Mai ieftin.
|
|
|
Bancuri cu barbati si femei |
Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
- Iubituleee... M-am intors acasa!...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
|
Bancuri cu barbati si femei |
Ultima scrisoare (de divort):
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie
**********************************
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
|
Bancuri cu barbati si femei |
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
|
Bancuri cu barbati si femei |
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua...
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!
|
Bancuri cu barbati si femei |
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii ?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON
Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Viagra
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema". Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o...
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
|
Bancuri cu barbati si femei |
M-a sunat ieri o tipa si mi-a spus: "vino la mine acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste o tanara care se ascunsese in cala. O scoate dintre parame si ii zice:
- Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea razand:
- Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei...
1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
|
Bancuri cu barbati si femei |
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
- O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
- Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
- "Femeieee...cine e sefu' in casa?"
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat:
- "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Nevasta-mea vorbeste intr-una.
- Despre ce?
- Da' ce, crezi ca-mi spune?
|
Bancuri cu barbati si femei |
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred ca fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
|
Bancuri cu barbati si femei |
O mama ii spune feciorului:
- Cand te vei casatori, vei afla ce-i aceasta fericire... Dar va fi prea tarziu!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mangaiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearca sa-i puna mana intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarat rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce a patit?
- A intrat in calduri...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!
|
|
|
Bancuri cu barbati si femei |
Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Femeile, ca si copiii, iubesc sa spuna "nu".
Barbatii, ca si copiii, iau asta in serios.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Bigamia inseamna a avea o sotie in plus.
Monogamia... e acelasi lucru.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
|
Bancuri cu barbati si femei |
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?
|
Bancuri cu barbati si femei |
Un tanar invita o tanara la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Un barbat va plati 2 lei pentru un obiect de un leu pe care il doreste.
- O femeie va plati un leu pentru un obiect de 2 lei pe care nu il doreste.
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e la musulmani?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
|
Bancuri cu barbati si femei |
Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
- Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul - doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
- Vai, daca stiam ca esti asa crud...
La care tipul raspunse sec:
- Unu!...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Aveti multe replici de spus în piesa?
- Nu, eu joc rolul sotului.
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Ce este un celibatar?
- Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
|
Bancuri cu barbati si femei |
- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.
|
Bancuri cu barbati si femei |
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Spune-mi draga mea, cat poti iubi doi barbati?
Pana cand nu afla celalalt.
|
Bancuri cu barbati si femei |
FEMEIA LA VOLAN
Nu sunt misogin dar, dupa 10 ani de permis, ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p**zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin). Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hipermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeariene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 5 si 10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" inventie proprie, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! Aaaah, e femeie!". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma-sii..."
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu’, batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.
BARBATUL LA VOLAN
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.
|
Bancuri cu barbati si femei |
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Ce ar face barbatii daca ar disparea si ultima femeie de pe pamant?
- Ar imblanzi alt animal...
|
Bancuri cu barbati si femei |
Barbatul intra in bisetrica.
Femeia ii pune piedica
Popa striga din altar
Boule nu fii magar
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Cum isi inseala nevasta barbatul?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.
|
Bancuri cu barbati si femei |
- Cum isi inseala barbatul o nevasta?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.
|
|
|